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CONO – 2da parte

berni — Wed, 29 Feb 2012 05:01:48 +0000

Leer la 1ra Parte

Advertencia: Lenguaje ofensivo y situaciones lámparas!

(Musica de fondo: TINDERSTICKS – “La Pasarelle”)

“La mujer que arruinó mi vida se llama Pepa”

Alberta “Pepa” Rigoletto tenia 3 sueños/metas muy claras en la vida:

1: Morir Virgen.
Pepa es un dulce cholita que nunca considero la idea de tener hijos, incluso desde pequeña la idea de jugar a las muñecas le pareció pendeja… prefería otras actividades mas arrechas como jugar poker, ajedrez, pegar chicles en los perros de la calle y practicar el antiguo arte de mearse en camas ajenas. Esta última actividad era una de las favoritas ya que su madre trabajaba como vendedora de leche en funda en el mercado local y su padre era un chef famoso de una carretilla de Guatatazo esquinera, como era lógico su precaria situación económica la obligaba a tener que usar un baño publico que compartían con 5 familias más en la pequeña choza que convivían dentro de una invasión habitacional al sur de la ciudad, por lo que Alberta se escapaba por varias zonas aniñadas y se escabullía en las mejores casas para orinarse en las mejores camas que veía, por supuesto después de pegarse una buena ruca.

2: Ser la mejor Mamona del Mundo.
Como Albertita nunca iba dejar que alguien la clave y le rompa el hilo, igual quería disfrutar de los placeres de la carne asi que desde los 16 años comenzó a especializarse en lo que se convertiría en su segundo pasatiempo favorito. Mamar vergas. Pepa tenia una pequeña cama cuyas esquinas tenían una protuberancia que podría fácilmente ser usada como dildo, posiblemente asi es como la usaba su abuela (de la cual heredó la camita), asi que Pepa esperaba que todos estén dormidos y todas las noches usaba esa protuberancia como practica de sexo oral, logrando desarrollar técnicas propias y una lengua capaz de moverse a la velocidad de un pedo.

3: Drogar a una Iguana de Galapagos con Metanfetamina y metersela por el culo en un fin de año.
Pepita siempre sintió que deb…. AGUANTA!! chucha tu madre! quiere drogar a una iguanita? que esta enferma esta hdp!… esto si ya no lo tolero, ya se puso aberrante la hueaa, me la saco no más.
- No.. no espera termina el cuento loco.
- Ni verga! tas leyendo lo que esta man quiere hacer con una iguanita de Galapagos.
- Tranqui que la metanfetamina no es adictiva.
- Que no? si esa huevada tiene una “EUFORIA TRIPEADA” que dura mas de 25 mins que la de la cocaína tiene una “TRABA” mas tuca y te relaja mejor que un masaje chino con Shampoo de Ranma 1/2.
- Y tú como sabes?
- eeehh.. me conto un pana por ahi..
- Ya simón drogadicto hijuepukta!
- Calla mamaverga que ya me voy.

RIIING!!! RIIING!!! RIIING!!!

- Aló… si?…. si, ya renuncio a este cuento, esta muy dañado… que?… cual contrato?… mmmh… mmmh… oh ya …. pitiado.

Bueno como les decía. Pepita siempre sintió que debía hacer algo único y super original, por lo que un día decidió que iba a Drogar a una iguana en Galapagos en fin de año con metanfetamina y metérsela por el culo.

Aún no lo ha podido hacer.

La historia de Cono y Pepa tuvo su inicio un Lunes a las 7 de la mañana, cuando ambos no tenían ni idea de lo que estaba predestinado para ocurrir en su vidas y la forma tan extraña en la que las situaciones se iban a entrelazar.

Pepa despierta en su humilde departamento en una lujosa residencia al pie del enorme rio que cruza la ciudad… una mañana hermosa, con un sol radiante pero no molestoso, y una suave brisa que anuncia el inicio de la semana más traumática en la vida de Albertita.
Su primer pensamiento fue: “Que asco me apesta la trompa a vómito!”, corre a cepillarse los dientes mientras orina (multitask la nena).
Luego de eso se desnuda completamente, su piel es canela y su figura envidiable, casi angelical… sus pies son los mas hermosos que te puedas imaginar, sus pechos son pequeños, pero bien formados (con un pequeño lunar cerca al pezón izquierdo) y su trasero como duraznito… la única cagada es la cara de limón chupado con nariz de murciélago ojos de rana y boca de mono, era bien feita la cojuda, tanto que si por mala suerte le llegas a ver el rostro antes que el cuerpo, te cagaste ya no la vas a ver rica.
Desayunando su clásico Bolón de Tamarindo recibió la llamada.

- “Hola.. si habla Pepa.. si por su puesto.. si, esa es mi tarifa… CUANTO??!! OK OK… deme un segundo”

Pepa busca rápidamente un lapiz y escribe una dirección con mucha alegría.

- “ok .. si conozco ese hotel… si, lo he hecho antes y muchas veces.. soy la mejor no lo dude, todos mis clientes quedaron muy satisfechos!”

Esa noche pepa no pudo dormir, la enorme suma que le habían ofrecido era algo completamente nuevo para ella en su negocio, muchas preguntas venían a su cabeza, la mayoría eran relacionadas a ¿En qué gastar tanta plata? y asi fue que al siguiente dia hizo su rutina y en la tarde, antes de salir a su “trabajo” pasó por la tienda comprando unos dulces que tanto le gustan.

- “Buenas tardes”
- “Buenas doña Pepita… como esta?”
- “Bien Don Galarifo, me da unos Roscamelanos”
- “Como no… tambien tengo unos LijaPotos deliciosos”
- “Y esos? son nuevos no los he probado!”
- “Si.. son como los Escrotillos pero sin tanto chocolate y con mas cebolla perla”
- “Uy que rico, deme 10 de cada uno”
- “Aqui tiene, doña Pepa”
- “Gracias, cuanto es Don Galarifo?”
- “mmm.. serian $10 y 1 Blowjob”
- “Ok.. aqui tiene los $10″

Pepa se arrodilla y desenfunda el miembro de Don Galarifo y procede a succionarle todo su “nectar de amor” hasta que Su rostro explotó en felicidad y lleno su boca con alegría líquida.

- “Gracias Don Galarifo, hasta mañana” – Dijo Pepita luego de tragar gustosamente.

Se levantó, caminó a la esquina y paro un taxi, dió la dirección del hotel y llegó.

- “Cuanto es por la carrera?”
- “Serían $3 mas un Blowjob”
- “Tiene cambio de un billete de a $10″
- “No, señorita”
- “Y ahora? no puede cambiarlo con aquel otro taxista de allí?
- “Dejeme ver”

Pepa observa como el taxista, el otro taxista y el cliente de ese taxi conversan de algo muy ameno, como si se tratase de fútbol o la final de “Escuela de Famosos” y luego de unos segundos regresa.

- “Lo siento pero no tenían suelto tampoco”
- “Uuuy y ahora.. no traje más plata!”
- “Verá srta. hagamos algo yo se que no es su culpa que no tengamos suelto, tampoco es mia, ambos hemos sido responsables en esta transacción economica no satisfactoria asi que le propongo algo que puede arreglar nuestro problema de manera civilizada.”
-”Un Blowjob?”
- “Exactamente” Dijo el taxista bajándose la brageta.

Alberta empezo su faena y cuando el taxista estaba por venirse saca su celular y la graba.

- “mmmue…mmmace?”
- “No hable con la boca llena!”
- “¿Qué hace?”
- “La estoy grabando!”
- “No pues!.. ahora tengo que empezar de nuevo!”

Pepa hizo lo suyo, el taxista grabó, terminó, ella tragó y luego se fue al lujoso Hotel.

Cono escucha su despertador sonar con su canción favorita a todo volumen: La Incondicional de Luis Miguel. Lo primero que hace luego de despertarse es revisar si esta cañón, si lo está…. entonces saca una foto de Vicky La niña maravilla que guarda bajo la cama y se masturba.
Luego de eso se levanta y hace un par de flexiones de pecho, abdominales y camina de espaldas en cuatro patas (como la escena del exorcista) hasta el baño donde de cepilla los dientes, caga y se ducha (en ese orden).
Se viste con una camisa verde, un pantalón de tela negro y unos zapatos “Nike” cohetes que compro en la bahia hace muchos años.

Revisa su Pascualina y para su sorpresa se dá cuenta que hoy tenía 2 camas de 2 clientes que tenia que probar, asi que lanzó una moneda para decidir a cual de los 2 clientes posponer,… y asi fue como llama al cliente resultante.

- “Hola, Buenos Días Soy CONO, Me pregunto si puedo posponer la prueba de la cama de hoy… ya ando complicado… si… mañana estaría muy bien…Gracias”

Cono cogió su Celular de Culeos e hizo su llamada diaria. (El dato es que Cono tenia 3 celulares, 1 de trabajo, otro de Servicios y otro de culeos)
En el celular de culeos, tenia registrados exclusivamente solo los números de los culos que él se tira regularmente, asi que todos los dias coge el cel y hace una llamada al random y dice: “Prepara ese orto que hoy te toca” y luego se encuentra con la tipa le da pija y asi todos los días.

Es dia le toco a la Colorada Salgado… y como es usual en ella le encanta el Donkey punch, pero en esta ocasión Cono notó algo raro, la colorada estaba un poco diferente… y si… se habia tatuado las nalgas, se había tatuado las paginas del manga de Dragon Ball donde Vegeta y Goku se fusionan para pelear con Majin Boo… osea… eso.. fue .. arrecho! recuerdan no? Ese momento en que se transforman en el super sayayin mas arrecho de la historia de la humanidad! No?….
Vales Verga! aqui está el link para que lo veas.. anda que aqui te espero…
Ya viste? bueno pues Cono se despide de la Colorada Salgado.

- Chao Conito!
- Chao Colorada, aqui tienes.
- Gracias Conito!
- … y aqui tiene algo extra para que te vayas a tatuar en la espalda el manga de Death Note, cuando Kira mata a..
- NO ME CUENTES CHUCHA! que recién voy en el tomo 4.
- Tsss cual es ese?
- Cuando L hace que Light escriba un mensaje como si fuera Kira para que el 2do responda…
- Jajaja esa parte es chepisima
- Simon!
- Ya pues colorada, mámame la verga.
- Ok.

Al siguiente día Cono se prepara como es habitual y se viste con una camisa azul, un pantalón de tela blanco y unos zapatos “Bunky” que aún conserva.

Cono coje su Taxi de siempre, se pone sus audífonos con la música de Luis Miguel y se dirige
al Hotel en cuestión para realizar su “arduo” trabajo.

Cuando llega Cono se saca los audífonos y le pregunta al taxista:

- Cuanto es Don Rodolfo?
- $8 con 15 centavos Don Cono.
- Aqui tiene..

Son interrumpidos por otro taxista que al parecer necesitaba cambio de un Billete de $10.

- No pana no tengo suelto – Dijo Don Rodolfo.
- Y ahora? que hago?
- Busca en una tienda… o una gasolinera..
- Donde si por aqui no hay nada mas que este Hotel.
- Ahi si la verdad que no se.
- Pídele un blowjob! – Opina Cono sin ser preguntado.
- QUE?
- Un Blowjob.. una mamada.. yo siempre pido eso cuando no tienen suelto.
- Y funciona?
- En el peor de los casos te hacen una paja rusa.
- y usted cree que acepte?
- Pero si esa man que llevas ahi es una puta de mierda! – Añade Don Rodolfo
- mmm.. bueno gracias.
- Y no olvides grabarla en el celular!!! – Le aconseja Cono antes que se retire.

Ambos rieron, Cono le pago al taxista y procedió a entrar al lujoso Hotel.

La entrada de hotel era asombrosa tenía un perfecto acabado y una iluminacion impecable, el lobby era pintado de color oro, y el pizo de piel de cocodrilo, habian varios cuadro que retrataban a las leyendas del rock argentino como: Billy Cafaro, Johny Tedesco, Los Shakers, Los Mockers y Los Walkers. Lo curioso de estas pinturas era que estaba haciendo actos sexuales super raros.. como meterse pulpos por el culo, rasparse los testículos con una lija o jugar Taka-Taka con el ano.
A la derecha estaba la recepción de madera fina adornada con pequeñas rocas metamórficas pelítico-grauváquicas, un par de perros chihuahuas disecados y varios frascos de fetos de gorilas detrás de la Imac en la que ingresaban los datos de los inquilinos.
El que atendía era un joven de unos 27 años de apariencia Jafetita, con peinado como los pelaos de Salserin y unos aretes en la nariz que lo hacían ver como “fuera de lugar” ante semejante escenario.

Pepa, se acerca muy alegre al recepcionista y pregunta:
- Buenas noches ¿algún sobre para Alberta Rigoletto?
- Un momento… si aqui tiene.

En el sobre estaba descrita la habitación y un jugoso fajo de billetes en efectivo que servían de anticipo.

- Aqui tiene la llave, srta. – Dijo el recepcionista con una leve sonrisa que Pepa logra captar sin mayor preocupación.

Pepa llega al elevador, sube al piso en cuestión y llega a la habitación.

Cono llega a la recepcion y pregunta:
- Buenas? Soy CONO.
- OH si! Lo estabamos esperando, aqui tiene la llave de su habitación.
- Gracias.
- Sr. En su habitacion hay una sorpesa para ud, cortesia del hotel.
- Oh.. Gracias!

Cono sube (como siempre) por las escaleras, le sirve de ejercicio para llegar un poco cansado y asi lograr explotar al máximo la relajación del colchón que esta probando.

Luego de varios minutos llega al piso en cuestión y entra a la habitación.

Pepa cierra con llave la habitación y procede a desnudarse por completo, rapidamente se pone crema de iguana virgen y se toma un par de pastillas para dormir y se acuesta boca abajo en la flamante y lujosa cama de 3 plazas con madera italiana bañada en oro y un fino colchón Supremo de la marca Vi-Spring, se queda profundamente dormidita.
Luego Cono entra (un poco cansado) con su llave y lo primero que notó (además de la hermosa vista que tenia el penthouse) es el hermoso pedazo de culo que estaba tendido en su cama profundamente dormida.

Su primera reacción fue decir: “Gracias!”

Su segunda reacción fue desnudarse, ponerse un preservativo color azul que siempre carga para situaciones como éstas y sin mas preámbulo le clavó el huevo en el culo de esa jugosa señorita!
Cono jamás en su vida había sentido un ano tan delicioso! fue algo mágico asi que se dispuso a penetrarla por el tiempo que su cuerpo aguante una y otra y otra vez…
Pepa aún dormía soñando que jugaba un partido de tenis con Andrés Gómez.
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Mientras… en el Lobby del Hotel, el recepcionista mira su reloj y cuidadosamente saca su celular y hace una llamada:

- “Buenas Noches, le confirmo que ya están aquí… asi es, los 2 mejores Probadores de Camas Lujosas llegaron.”

continuará…

CONO – 1ra parte

berni — Mon, 08 Feb 2010 10:38:26 +0000

Advertencia: Lenguaje ofensivo y situaciones lámparas!

(Musica de fondo: TINDERSTICKS – “Another Night In”)

- “ODIO A LA GENTE”
No me malinterpreten, no tengo complejo de asesino o sociópata, o sueño con la destrucción mundial y el debacle social… bueno talvez un poco, y quien no?.
Pero antes que empiecen a hacer su pasatiempo favorito de juzgar a la gente, ademas de revisar su estúpido horóscopo o contenerse un eructo grande cuando estan en un restaurante, quiero aclarar que significa la GENTE para mi… para mi la GENTE son todas y cada una de las personas que no conozco y no me sirven para absolutamente nada. Esto no aplica para los taxistas o cajero de banco porque aunque no los conozco.. me dan un servicio asi que son útiles para mi… si me explico no?

A todo esto, uds se preguntarán quien chucha soy yo? y porque te debe importar lo que tengo que decir? la respuesta es que mi nombre es Cono y lo que tengo que decir no te debe importar ni un carajo pero sin embargo vas a leer… y con suerte aprenderas algo de lo que me pasó a mi el dia en que no confié en mis creencias, violé mis convicciones y engañé a mi conciencia.. el día en que quise creer en la gente.

Tengo 35 años y te aseguro que tengo el mejor trabajo del mundo, tu me diras que no es posible, que TÚ tienes el mejor trabajo del mundo, pero la verdad que no es asi… tu vales verga y tu trabajo tambien. YO? yo siempre quise ser mafioso, pero desafortunadamente tengo pie plano asi que no pudo ser… y pues me conseguí el 2do mejor trabajo, asi que soy un “Probador Profesional de Camas Lujosas”, de pronto tu cochino cerebro no puede procesar lo que estoy diciendo (eso te pasa por ver huevadas como Fama o Drama) asi que te lo voy a explicar.. a mi me pagan por dormir en camas aniñadas.. y no solo eso .. debo brincar, culear, comer y hacer lo que sea que se hace en una cama para ver si cumple con los standares de aniñamiento, asi es, recuerdas cuando de chiquito corrías a brincar en la cama de tus viejos y ellos te sacaban a puteadas diciéndote que no brinques, pues a mi me pagan por hacerlo.. y no solo eso.. me pagan por Dormir … puedes repetirlo en tu cochino cerebro lo que acabas de leer .. a ver dilo conmigo.. ” ME PAGAN POR DORMIR ” … algunos pendejos me diran, mejor es el trabajo de un actor porno que le pagan por culear… a lo que yo te respondo “JA JA VALES TRES ATADOS DE ESCROTO BERRUGOSO DE CHANCHO MUERTO” .. yo he culeado mas que tú y te puedo asegurar que es mas rico dormir. Es más, haz escuchado cuando dicen que los mas grandes placeres son comer, dormir, culear, cagar y patear fetos abortados para pelotear en la calle .. bueno la última es un placer personal.. pero de los 3 placeres el mas grande es sin duda alguna DORMIR! porque no puedes hacer ninguno de los otros si estas que te caes del sueño!.. pero ruco puedes hacer cagado de risa los otros o simplemente no te importa PORQUE ESTA DORMIDO MAMAVERGA!
En que iba.. ah cierto! pues yo soy Cono y tengo el mejor trabajo del mundo, y ademas el mas conveniente porque no tengo que lidiar con clientes putos y ver gente (que es lo que mas odio) sino que me la paso encerrado en un hotel tuco probando camas de diseñadores.

Ahora que rompimos el hielo te voy a responder lo que ya debes estar babeando desde hace rato.. ¿DONDE CHUCHA CONSIGO UN CAMELLO ASI?.. la respuesta corta seria “TU NO PUEDES CAMELLAR EN ESTO PORQUE VALES VERGA Y NO LO MERECES”.

La respuesta larga es que yo tuve una infancia muy normal, con un padre borracho, una madre cabreada, un hermano maricón y una hermana puta… asi que como es normal.. me caia de a verga mi familia por lo que me la pasaba encerrado en mi cuarto.. como no tenia tele hacia 2 cosas: Correrme la paja y quedarme ruco (en ese orden).
Mi viejo por sus problemas de alcohol perdia su camello como Barcelona pierde un partido de futbol, asi que siempre pasábamos mudándonos por pitos con los dueños de la casa, vendíamos todo y buscábamos caleta nueva a cada rato.. por lo que me permitió experimentar muchas camas y sobre todo muchos colchones.
Pues si.. tuve casi todo tipo de colchones, de espuma, de latex, de agua, de alambres, de aire y mis favoritos de lana de ceibo. Para cuando tenia 20 años era un experto en dormir y esto lo aplique a mi vida motelera asi que cuando me levantaba un culo vago no solo me aseguraba de llevarla a un buen motel sino a uno que tenia el mejor colchon de la ciudad.. para estos tuve que probar TODAS las camas de TODOS los moteles de la ciudad.. como te dije yo he culeado mas que tú.. asi me aseguraba que si al menos la pelada no me satisfacía sexualmente.. por lo menos tendria un sueño del hijuepukta.
Estudiaba HOTELERIA Y TURISMO, lógicamente, asi tendría acceso a camellar a un lugar con muchas camas y ademas esa carrera esta llena de culos ricos, no me crees?, jajaja pues pregúntale a cualquiera.

Cuando tenia 26 años estaba trabajando en un hotel aniñado limpiando alfombras y de vez en cuando consiguiendo putas a huéspedes de billete, tuve una extraña experiencia.. un cliente en el piso 11 había vomitado en la alfombra y me pidieron subir a limpiar… cuando llegué a la habitación, había un chino gordo en calzoncillos completamente borracho con 1 perro chihuahua lamiendo el vomitado mientras en la televisión estaba una escena “lésbica” entre 2 transexuales operados… y le dije muy formalmente:
- “Vine a limpiar la alfombra”.
A lo que contesto muy agitado:
- ” Soy gay, verdad?”
- ” No se.. no lo conozco mucho señor chino gordo con chihuahua”
- ” Compré esta porno en la bahia… el pirata me dijo que era solo de lesbianas.. pero en media paja cuando estaba a punto de terminar me doy cuenta que eran operados! que asco! vomité… SOY GAY VERDAD?”
- “mmm no se no le podria decir”
- “.. me estaba pajeando viendo hombres!!! ”
- “mmmm… pues ahora que lo dice asi, yo creo que si señor chino gordo con chuhuahua, pajearse viendo hombres es mariconada” – dije mientras aplicaba limpiador al vomitado
- “Dios no!!! que le diré a mi mujer?… mi viejo… nooooo no puede ser”
Baje mi mirada para asegurarme de estar limpiando correctamente cuando el chino gordo con chuhuahua dijo:
- “El mundo puede tolerar que sea chino o gordo o hasta que tenga mal olor en los pies.. pero maricon! eso nunca me lo van a aceptar!”
aun con la mirada al piso le respondí.
- “Tranquilo.. no creo que sea para tan…”

El chino gordo agarro a su chihuahua y salto por la ventana (te recuerdo que estábamos en el piso 11) y se mató!

Me quede frio, pensando y repasando lo que habia visto.. después de todo, cuando ves a un chino gordo.. eso es muy raro!.. y cuando me di cuenta ya era de mañana… tocaron la puerta y entro una vieja muy aniñada, me vio con cara de pedo químico y me dijo:
- “Y bien?”
Yo le respondí:
- “Bien?”
- “Que le pareció la cama?”
- “bien?”
- “Perfecto!.. aqui esta su cheque.. el próximo lunes lo espero para que pruebe otras camas que diseñé!
- “bien???” – dije mientras sostenía un cheque de más de lo que ganaba en ese hotel en 1 año!
- “Gracias nuevamente y fue un placer finalmente conocerlo CUH-NOU… había escuchado que es un poco gordo pero al parecer no es asi… si ud dice que esta bien la cama pues asi debe ser.. firme aqui y por favor llame a alguien de limpieza que aqui huele a vomito y excremento de perro!”
- “Bien!” – dije.. firme ese papel.. (puse CONO… acaso soy pendejo).. y la vieja se fue….

Buscando en google el nombre de la vieja que vi en el cheque resulto ser una famosa diseñadora de muebles italiana.. y aparentemente Cono era un probador de camas muy bueno.. y ademas muy poco conocido.. (seguramente se avergonzaba de su obesa figura).. eso no importa, lo que importa que que asi fue como conseguí el mejor trabajo del mundo y esto es algo que NUNCA ni en tus sueños mas eróticos podría pasarte a ti.. porque, cuando fue la ultima vez que viste un Chino gordo con un chuhuahua de mascota? .. ah?… ya me lo imaginaba.

Cuando tenia 29 años tuve suficiente plata para comprar un casa para toda mi familia… y el primer dia que se mudaron.. sospechosamente la casa colapsó! y se murieron todos!..que pena no?

Y asi fue como mi feliz vida empezó.. sin problemas, sin vínculos ni preocupación otra de como gastarme la plata que ganaba durmiendo.. todo era paz y felicidad.. todo fue asi hasta un siniestro martes en que mi vida cambió y se fue todo al carajo.

y si… adivinaron….

fue por una mujer… una mujer llamada… PEPA!

continuará…