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- INICIO DE TRANSMISIÓN.

A quien encuentre esto:

Mi mundo que conocemos acabará. Eso lo sé ahora… no soy un anciano aún pero eso ya lo sé.

Desde muy pequeño he escuchado cosas…. Mi madre quien era una ocupada peluquera y mi padre un músico sin fama alguna pero con gran talento y muchos amigos que lo contrataban a para casi todo evento social, fueron los primeros que me contaron de la existencia de Dios y como algún día bajaría a nuestras vidas para salvarnos. Esto es algo que venían diciéndonos desde hace mucho… mucho tiempo, generación tras generación.

- “Salvarnos?” preguntaba yo… “de quién? o qué?”

- “De nosotros mismos” me decían.

En mi joven vida he visto aspectos de nuestra sociedad que me hacían pensar en como era posible que necesitemos ser salvados por Dios, habia algo en todo este argumento que me hacia preguntarme ¿Es que no podemos nosotros hacerlo por nuestra cuenta? ¿No somos inteligentes como para detectar que está mal y arreglarlo? ¿En verdad lo necesitamos?

Luego de poco tiempo eran mis profesores y amigos quienes también me decían “Dios vendrá! tenemos que estar listos!”

- “Listos?” preguntaba yo… “Para que?”

- “Para ser salvados!” me decían.

Nuestras vidas estaban lejos de ser perfectas, eso lo sabia muy bien, pero no pensaba que necesitaban ser salvadas. Nuestra historia nos ha enseñado que hubieron muchos que tenían teorías sobre Dios y su venida. Algunos decían que venia a Salvarnos, otros a destruirnos, otros no les importaba… pero lo que se sabe es que hubo muchas, muchas guerras y muertos porque nadie se ponía de acuerdo. Finalmente todos creyeron que Dios venia a salvarnos y por un tiempo todos estaban de acuerdo en algo al fin.

Tiempo después mucha gente empezó a cuestionar “¿Cómo Dios nos iba a salvar?” y nuevamente hubo debate. Algunos decían que nos salvarían con Orden y castigo… otros con Amor y ejemplo… otros simplemente no les importaba como iban a ser salvado…. y nuevamente hubo muchas, muchas guerras porque nadie se ponía de acuerdo.

Cuando empecé estudiar Historia… leí como, en cierto momento, finalmente una joven pareja demostró con números y formulas el método más creíble de la salvación divina que vendrá algún día. Este método creó una base para lo que es la actual sociedad guiada hacia el entendimiento del mismo.

Según dice el método: Dios enviara a su hijo antes, el cual vendrá con un mensaje, el cual no tenemos idea cual será, y dicho mensaje será lo que dictamine nuestro destino final por siempre y para siempre.

Para ser honesto yo era de los que no les importaba mucho estas cosas, incluso cuando mi madre en su lecho de muerte me preguntó si de verdad creía que Dios nos salvaría algún día… le mentí al decirle que sí… para que se muera en paz.

Jamás cuestioné lo que se me dijo, porque sentía que aunque podría no ser cierto, ha pasado mucho tiempo sin que nos salve Dios y no creía que iba a pasar eventualmente.

Pero pasó.

Dios llegó… o al menos su hijo.

Sus hijos para ser exacto.

Hoy hace poco tiempo, y contra todo lo que creía, llegaron del cielo 3 hijos de Dios, no sabemos porqué… ni sabemos si nos salvarán y cómo… pero llegaron… Tampoco se cual será el fin de escribir todo esto, lo envío hacia el infinito en una súper onda espacial tratando de alcanzar algún entendimiento inteligente que talvez le interese lo que me sucedió a mi y a mi gente… no lo sé… solo sentí que debía hacerlo.

Espero escribir nuevamente para contarles cómo fuimos salvados por los Dioses… mientras tanto aquí está un foto que les tomé:

Y este soy yo:

- FIN DE TRANSMISIÓN.

Advertencia: Lenguaje ofensivo y situaciones lámparas!

(Musica de fondo: TINDERSTICKS – “La Pasarelle”)

“La mujer que arruinó mi vida se llama Pepa”

Alberta “Pepa” Rigoletto tenia 3 sueños/metas muy claras en la vida:

1: Morir Virgen.
Pepa es un dulce cholita que nunca considero la idea de tener hijos, incluso desde pequeña la idea de jugar a las muñecas le pareció pendeja… prefería otras actividades mas arrechas como jugar poker, ajedrez, pegar chicles en los perros de la calle y practicar el antiguo arte de mearse en camas ajenas. Esta última actividad era una de las favoritas ya que su madre trabajaba como vendedora de leche en funda en el mercado local y su padre era un chef famoso de una carretilla de Guatatazo esquinera, como era lógico su precaria situación económica la obligaba a tener que usar un baño publico que compartían con 5 familias más en la pequeña choza que convivían dentro de una invasión habitacional al sur de la ciudad, por lo que Alberta se escapaba por varias zonas aniñadas y se escabullía en las mejores casas para orinarse en las mejores camas que veía, por supuesto después de pegarse una buena ruca.

2: Ser la mejor Mamona del Mundo.
Como Albertita nunca iba dejar que alguien la clave y le rompa el hilo, igual quería disfrutar de los placeres de la carne asi que desde los 16 años comenzó a especializarse en lo que se convertiría en su segundo pasatiempo favorito. Mamar vergas. Pepa tenia una pequeña cama cuyas esquinas tenían una protuberancia que podría fácilmente ser usada como dildo, posiblemente asi es como la usaba su abuela (de la cual heredó la camita), asi que Pepa esperaba que todos estén dormidos y todas las noches usaba esa protuberancia como practica de sexo oral, logrando desarrollar técnicas propias y una lengua capaz de moverse a la velocidad de un pedo.

3: Drogar a una Iguana de Galapagos con Metanfetamina y metersela por el culo en un fin de año.
Pepita siempre sintió que deb…. AGUANTA!! chucha tu madre! quiere drogar a una iguanita? que esta enferma esta hdp!… esto si ya no lo tolero, ya se puso aberrante la hueaa, me la saco no más.
- No.. no espera termina el cuento loco.
- Ni verga! tas leyendo lo que esta man quiere hacer con una iguanita de Galapagos.
- Tranqui que la metanfetamina no es adictiva.
- Que no? si esa huevada tiene una “EUFORIA TRIPEADA” que dura mas de 25 mins que la de la cocaína tiene una “TRABA” mas tuca y te relaja mejor que un masaje chino con Shampoo de Ranma 1/2.
- Y tú como sabes?
- eeehh.. me conto un pana por ahi..
- Ya simón drogadicto hijuepukta!
- Calla mamaverga que ya me voy.

- Aló… si?…. si, ya renuncio a este cuento, esta muy dañado… que?… cual contrato?… mmmh… mmmh… oh ya …. pitiado.

Bueno como les decía. Pepita siempre sintió que debía hacer algo único y super original, por lo que un día decidió que iba a Drogar a una iguana en Galapagos en fin de año con metanfetamina y metérsela por el culo.

Aún no lo ha podido hacer.

La historia de Cono y Pepa tuvo su inicio un Lunes a las 7 de la mañana, cuando ambos no tenían ni idea de lo que estaba predestinado para ocurrir en su vidas y la forma tan extraña en la que las situaciones se iban a entrelazar.

Pepa cierra con llave la habitación y procede a desnudarse por completo, rapidamente se pone crema de iguana virgen y se toma un par de pastillas para dormir y se acuesta boca abajo en la flamante y lujosa cama de 3 plazas con madera italiana bañada en oro y un fino colchón Supremo de la marca Vi-Spring, se queda profundamente dormidita.
Luego Cono entra (un poco cansado) con su llave y lo primero que notó (además de la hermosa vista que tenia el penthouse) es el hermoso pedazo de culo que estaba tendido en su cama profundamente dormida.

Su primera reacción fue decir: “Gracias!”

Su segunda reacción fue desnudarse, ponerse un preservativo color azul que siempre carga para situaciones como éstas y sin mas preámbulo le clavó el huevo en el culo de esa jugosa señorita!
Cono jamás en su vida había sentido un ano tan delicioso! fue algo mágico asi que se dispuso a penetrarla por el tiempo que su cuerpo aguante una y otra y otra vez…
Pepa aún dormía soñando que jugaba un partido de tenis con Andrés Gómez.
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Mientras… en el Lobby del Hotel, el recepcionista mira su reloj y cuidadosamente saca su celular y hace una llamada:

- “Buenas Noches, le confirmo que ya están aquí… asi es, los 2 mejores Probadores de Camas Lujosas llegaron.”

continuará…

Buenos Dias, me permite ver su portafolio de trabajos?

Pero si soy yo el que estoy entrevistándolo a usted.

La verdad que vine a ver si esta empresa tiene lo que se necesita para contratar a alguien como yo.

Aqui trabajamos solo gente impresionante, decidida y segura de si misma.

Esta seguro de eso?

ah?

Tiene 3 minutos para convencerme en querer trabajar aqui… 3, 2, 1.. AHORA!

No necesito convencerlo, es mas creo que se confundió de negocio.

Mi negocio es ser un ganador y el suyo?

Mi negocio es para los de mente de fuego y corazón de dragón.

Tengo verga de Minotauro eso cuenta?

Somos lideres y demandamos lo mejor de lo mejor.

le quedan 2 minutos y 23 segundos… aún no me convece.

Como puedes lanzar a un bebe de un edificio de 30 pisos sin matarlo?

ah?

Lo tiras de la ventana de la planta baja.

Aqui tengo una foto mia con el presidente.

Aqui tengo una foto mia con tu vieja.

Mi silla esta levitando.

…. ??? en serio? deja ver… VESIJUE! Como lo haces?

Con mi verga de Minotauro.

Impresionante pero aun no se si deba contratarlo.

No hace falta porque su tiempo terminó y no me convenció. Acabada de perder su mas grande oportunidad de ser la empresa con el mejor socio del mundo.

Socio? Yo no necesito un socio. Necesito un IPAD.

Le vendo uno.

a cuanto?

a $0.0000001

Ta muy barato, cual es el enganche?

Nada, considérelo un regalo de bienvenida.

Bienvenida a donde?

A mi empresa.

Pero yo tengo una empresa!

Ya no. La acabo de comprar.

como?

el IPAD.

Que hijueputa!

EPA! ese tipo de lenguaje no es aceptable en mi empresa. ESTA DESPEDIDO!

Mierda!

Maria?… traígame un café y venga vestida de Salior Moon.

Aqui tiene tome, tome..

Que es esto? CAFÉ le dije!

Tome rápido sus putas pastillas…

- HOSPITAL MENTAL “Dr. GUIDO AGUADO ZALAS” -

HOLA ADAM, HOLA DUNCAN

En el reino himalayo de Bután el fervor del pueblo por la boda de su soberano con una bella estudiante plebeya de 21 años, que tendrá por misión ayudarle a incrementar la “Felicidad Nacional Bruta”, era palpable, y la prensa describía el acontecimiento como un “cuento de hadas”. El retrato de la futura pareja real se veía en todas las tiendas y fachadas de los bancos y hasta en los pequeños escudos que lucen en las solapas de sus vestidos tradicionales los habitantes de Timbu, la pequeña capital medieval. Tres años después de su coronación, en la que hizo votos de proteger a este remoto reino de los daños de la mundialización, el quinto “rey dragón” de Bután, Jigme Khesar Namgyel Wangchuck, de 31 años, se casa con una estudiante de una familia de terratenientes, Jetsun Pema.

Los medios locales han contribuido a forjar este “cuento de hadas”, afirmando que fue un amor “a primera vista” durante un picnic, cuando la futura reina solo tenía siete años. Su belleza, más que su origen plebeyo, suscita el entusiasmo y todo el mundo aprueba la pareja del rey, apodado “el príncipe azul del Himalaya”, por su físico de estrella que recuerda a Elvis Presley.

Traducción:

Asesor: Su Majestad, el pueblo esta arrecha xq ud cada día está más loco y encima se gasto el presupuesto de los próximos cinco años en ir a todos los conciertos del mari-tour de Ricky Martin en primera fila.

Rey: Me lleva el diablo, eso quiere decir q está bajando nuestro índice de Felicidad Nacional Bruta.

Asesor: QUEEE???!!!!…. Esa huevada no existe, es solo un invento de su enferma y pedófila cabeza, por favor no rebuzne esas huevadas delante de la gente q se van a arrechar más, yo estudie en Europa y ya me están sangrando las orejas y si me lo permite en cuanto salga de aquí me suicidare.

Rey: Si no lo haces yo mismo te mandare a decapitar, por faltarme el respeto a mi q soy el gran rey dragón, pero otro día xq ahora estoy de buen humor xq ya se me ocurrió como calmar a la people, ya q todos dicen q soy el Elvis Presley de Asia y q solo me falta cantar el rock de la cárcel con el loco lo q debo hacer es casarme con alguna perol para q me vean como su igual, una de esas cholillas de a dólar fanáticas de combate a la cual le ordenare q en todo evento publico este con la trompa cerrada y en mi cuarto con las piernas abiertas.

Asesor: No es mala idea, tiene a alguien en mente.

Rey: Por supuesto, el otro día q estaba viendo la porno de capulina me acorde del rico blowjob q me pego una niñita de 7 años hace chance cuando se lo ordene por decreto real.

Asesor: Sabe q esa huevada está más en la verga q la vez q me hizo amarrar chanchos borrachos al escritorio de una profesora de kínder para q ud los penetrara usando serpientes bebes como condón mientras los niños lloraban de paniqueo, así q renuncio quédese con su huevada de puesto, pedófilo enfermo hijuepukta.

Gracias a Vieja Rhony Por el aporte.

- Cdla. Anangonó, Mz. 5, Villa 10, 11:48 AM

¿Abuelito, qué haces?

Lo mismo de siempre Pedrito, disecando enanos.

Tienes un minuto? es que tengo una pregunta?

Y tu papá?

Se lo llevaron preso

Oh ya… llamaste a tu mamá?

Sip, pero me dijo que ahora no puede que esta con la boca llena.

Ok Pedrito.. dime que te sucede?

abuelito… de donde viene los “Martes locos”?

Interesante pregunta mijito, muchos creen que fue un invento comercial para subir las ventas de pizzerias en ese dia, pero la verdad es otra.

Ya lo imaginaba.

Asi es Pedrito, cuenta la leyenda que hace muchos años había un grupo de negros que se hacían llamar los “Gorilas Mágicos” y que tenían su base de operaciones al sur de la ciudad.

El líder de aquel grupo era un esmeraldeño llamado Raul “Pichón de Burro” Quiñonez, se dice que todos las semanas reunian a chupar un trago en base a cocaina, jarabe para la tos y vodka (lo llamaban DIARREA DE TIGRE) y cuando estaba bien borrachos se iban donde unas vecinas solteronas trillizas de 80 años a las que violaban despiadadamente.

¿las violaban?

Eso dice la leyenda… pero la verdad que lo dudo porque se sabe que esas trillizas son aberrantes, mira que decir que las violaban cuando las esperaban desnudas, con un seco de pollo y pizza!

Pizza!!

Tranquilo Pedrito… eso no es lo importante por ahora.

Pues luego de la violacion, orgia y naturalmente el tradicional BUKKAKE, los Gorilas Magicos quedaban muertos de hambre y se comía lo que las trillizas le habian preparado, lamentablemente eso nunca los dejaba satisfechos.

Entonces Pichón de Burro siempre le daba por ir a alguna cantina de mala muerte a buscar pleito, y asi fue como fueron a una maricoteca ubicada en la Coop. Siete Lagos, la cual atendia un ex-integrante del grupo infantil Los Cachibaches.

¿Los Cachibaches?

Si mijito, esos que cantaban éxitos como “EL Gringo me toco ahi” y “Por bajarme de la buseta al vuelo, te clavé”

AAAHH! yap!

Resulta que el líder de ese grupo era maricón, se llamaba Patricio “LA TOYOTA” Sandoval, En esa epoca tenia 28 años y 15 de homosexual… Se monto una maricoteca llamada “La Lambada Anal” y era muy popular en su época, pero de vez en cuando tenian que lidiar con homofóbicos, religiosos y betuneros bastardos que caian en busca de problemas.

¿Y porque le decian “LA TOYOTA”?

Porque era “TRAGONA” pes mijito. El dato es que Los Gorilas fueron a La Lambada; borrachos, drogados y a buscar problemas, y lo encontraron.. porque da la casualidad que justo ese dia estaba chupando ahi los hermanos Pija.

¿Los hermanos Pija?

Son unos maricones que eran judocas, Karatecas, Fuerzas Armadas, Ninjas, Samurais, roba-gorras y pescadores de camarón brujo.

¿En serio?

Si, creo que hasta estuvieron en la guerra del 41… el dato es que se armo el cojeculo y los Gorilas Mágicos se llevaron la peor parte, ya que los asesinaron a todos menos al Pichón de Burro.

Vesahuevada!

Lo dejaron vivo solo para usar su orificio anal para masturbarse toda la Maricoteca. El pobre pichón quedo hecho pedazos y nunca fue el mismo.

¿Y que pasó con él?

Cuenta la leyenda que luego de los 6 meses de terapia y cirugía reconstructiva se fue de la ciudad y se cambio de nombre.

¿y como se llama ahora?

Martes… ahora se llama Martes mijito.

…

Abuelito ya me dio hambre, pidamos pizza.

jeje A mi también, conozco una pizzeria genial, pero el dueño… está un poco loco.

- FIN