Buenos Dias, me permite ver su portafolio de trabajos?

Pero si soy yo el que estoy entrevistándolo a usted.

La verdad que vine a ver si esta empresa tiene lo que se necesita para contratar a alguien como yo.

Aqui trabajamos solo gente impresionante, decidida y segura de si misma.

Esta seguro de eso?

ah?

Tiene 3 minutos para convencerme en querer trabajar aqui… 3, 2, 1.. AHORA!

No necesito convencerlo, es mas creo que se confundió de negocio.

Mi negocio es ser un ganador y el suyo?

Mi negocio es para los de mente de fuego y corazón de dragón.

Tengo verga de Minotauro eso cuenta?

Somos lideres y demandamos lo mejor de lo mejor.

le quedan 2 minutos y 23 segundos… aún no me convece.

Como puedes lanzar a un bebe de un edificio de 30 pisos sin matarlo?

ah?

Lo tiras de la ventana de la planta baja.

Aqui tengo una foto mia con el presidente.

Aqui tengo una foto mia con tu vieja.

Mi silla esta levitando.

…. ??? en serio? deja ver… VESIJUE! Como lo haces?

Con mi verga de Minotauro.

Impresionante pero aun no se si deba contratarlo.

No hace falta porque su tiempo terminó y no me convenció. Acabada de perder su mas grande oportunidad de ser la empresa con el mejor socio del mundo.

Socio? Yo no necesito un socio. Necesito un IPAD.

Le vendo uno.

a cuanto?

a $0.0000001

Ta muy barato, cual es el enganche?

Nada, considérelo un regalo de bienvenida.

Bienvenida a donde?

A mi empresa.

Pero yo tengo una empresa!

Ya no. La acabo de comprar.

como?

el IPAD.

Que hijueputa!

EPA! ese tipo de lenguaje no es aceptable en mi empresa. ESTA DESPEDIDO!

Mierda!

Maria?… traígame un café y venga vestida de Salior Moon.

Aqui tiene tome, tome..

Que es esto? CAFÉ le dije!

Tome rápido sus putas pastillas…

- HOSPITAL MENTAL “Dr. GUIDO AGUADO ZALAS” -

HOLA ADAM, HOLA DUNCAN

En el reino himalayo de Bután el fervor del pueblo por la boda de su soberano con una bella estudiante plebeya de 21 años, que tendrá por misión ayudarle a incrementar la “Felicidad Nacional Bruta”, era palpable, y la prensa describía el acontecimiento como un “cuento de hadas”. El retrato de la futura pareja real se veía en todas las tiendas y fachadas de los bancos y hasta en los pequeños escudos que lucen en las solapas de sus vestidos tradicionales los habitantes de Timbu, la pequeña capital medieval. Tres años después de su coronación, en la que hizo votos de proteger a este remoto reino de los daños de la mundialización, el quinto “rey dragón” de Bután, Jigme Khesar Namgyel Wangchuck, de 31 años, se casa con una estudiante de una familia de terratenientes, Jetsun Pema.

Los medios locales han contribuido a forjar este “cuento de hadas”, afirmando que fue un amor “a primera vista” durante un picnic, cuando la futura reina solo tenía siete años. Su belleza, más que su origen plebeyo, suscita el entusiasmo y todo el mundo aprueba la pareja del rey, apodado “el príncipe azul del Himalaya”, por su físico de estrella que recuerda a Elvis Presley.

Traducción:

Asesor: Su Majestad, el pueblo esta arrecha xq ud cada día está más loco y encima se gasto el presupuesto de los próximos cinco años en ir a todos los conciertos del mari-tour de Ricky Martin en primera fila.

Rey: Me lleva el diablo, eso quiere decir q está bajando nuestro índice de Felicidad Nacional Bruta.

Asesor: QUEEE???!!!!…. Esa huevada no existe, es solo un invento de su enferma y pedófila cabeza, por favor no rebuzne esas huevadas delante de la gente q se van a arrechar más, yo estudie en Europa y ya me están sangrando las orejas y si me lo permite en cuanto salga de aquí me suicidare.

Rey: Si no lo haces yo mismo te mandare a decapitar, por faltarme el respeto a mi q soy el gran rey dragón, pero otro día xq ahora estoy de buen humor xq ya se me ocurrió como calmar a la people, ya q todos dicen q soy el Elvis Presley de Asia y q solo me falta cantar el rock de la cárcel con el loco lo q debo hacer es casarme con alguna perol para q me vean como su igual, una de esas cholillas de a dólar fanáticas de combate a la cual le ordenare q en todo evento publico este con la trompa cerrada y en mi cuarto con las piernas abiertas.

Asesor: No es mala idea, tiene a alguien en mente.

Rey: Por supuesto, el otro día q estaba viendo la porno de capulina me acorde del rico blowjob q me pego una niñita de 7 años hace chance cuando se lo ordene por decreto real.

Asesor: Sabe q esa huevada está más en la verga q la vez q me hizo amarrar chanchos borrachos al escritorio de una profesora de kínder para q ud los penetrara usando serpientes bebes como condón mientras los niños lloraban de paniqueo, así q renuncio quédese con su huevada de puesto, pedófilo enfermo hijuepukta.

Gracias a Vieja Rhony Por el aporte.

- Cdla. Anangonó, Mz. 5, Villa 10, 11:48 AM

¿Abuelito, qué haces?

Lo mismo de siempre Pedrito, disecando enanos.

Tienes un minuto? es que tengo una pregunta?

Y tu papá?

Se lo llevaron preso

Oh ya… llamaste a tu mamá?

Sip, pero me dijo que ahora no puede que esta con la boca llena.

Ok Pedrito.. dime que te sucede?

abuelito… de donde viene los “Martes locos”?

Interesante pregunta mijito, muchos creen que fue un invento comercial para subir las ventas de pizzerias en ese dia, pero la verdad es otra.

Ya lo imaginaba.

Asi es Pedrito, cuenta la leyenda que hace muchos años había un grupo de negros que se hacían llamar los “Gorilas Mágicos” y que tenían su base de operaciones al sur de la ciudad.

El líder de aquel grupo era un esmeraldeño llamado Raul “Pichón de Burro” Quiñonez, se dice que todos las semanas reunian a chupar un trago en base a cocaina, jarabe para la tos y vodka (lo llamaban DIARREA DE TIGRE) y cuando estaba bien borrachos se iban donde unas vecinas solteronas trillizas de 80 años a las que violaban despiadadamente.

¿las violaban?

Eso dice la leyenda… pero la verdad que lo dudo porque se sabe que esas trillizas son aberrantes, mira que decir que las violaban cuando las esperaban desnudas, con un seco de pollo y pizza!

Pizza!!

Tranquilo Pedrito… eso no es lo importante por ahora.

Pues luego de la violacion, orgia y naturalmente el tradicional BUKKAKE, los Gorilas Magicos quedaban muertos de hambre y se comía lo que las trillizas le habian preparado, lamentablemente eso nunca los dejaba satisfechos.

Entonces Pichón de Burro siempre le daba por ir a alguna cantina de mala muerte a buscar pleito, y asi fue como fueron a una maricoteca ubicada en la Coop. Siete Lagos, la cual atendia un ex-integrante del grupo infantil Los Cachibaches.

¿Los Cachibaches?

Si mijito, esos que cantaban éxitos como “EL Gringo me toco ahi” y “Por bajarme de la buseta al vuelo, te clavé”

AAAHH! yap!

Resulta que el líder de ese grupo era maricón, se llamaba Patricio “LA TOYOTA” Sandoval, En esa epoca tenia 28 años y 15 de homosexual… Se monto una maricoteca llamada “La Lambada Anal” y era muy popular en su época, pero de vez en cuando tenian que lidiar con homofóbicos, religiosos y betuneros bastardos que caian en busca de problemas.

¿Y porque le decian “LA TOYOTA”?

Porque era “TRAGONA” pes mijito. El dato es que Los Gorilas fueron a La Lambada; borrachos, drogados y a buscar problemas, y lo encontraron.. porque da la casualidad que justo ese dia estaba chupando ahi los hermanos Pija.

¿Los hermanos Pija?

Son unos maricones que eran judocas, Karatecas, Fuerzas Armadas, Ninjas, Samurais, roba-gorras y pescadores de camarón brujo.

¿En serio?

Si, creo que hasta estuvieron en la guerra del 41… el dato es que se armo el cojeculo y los Gorilas Mágicos se llevaron la peor parte, ya que los asesinaron a todos menos al Pichón de Burro.

Vesahuevada!

Lo dejaron vivo solo para usar su orificio anal para masturbarse toda la Maricoteca. El pobre pichón quedo hecho pedazos y nunca fue el mismo.

¿Y que pasó con él?

Cuenta la leyenda que luego de los 6 meses de terapia y cirugía reconstructiva se fue de la ciudad y se cambio de nombre.

¿y como se llama ahora?

Martes… ahora se llama Martes mijito.

…

Abuelito ya me dio hambre, pidamos pizza.

jeje A mi también, conozco una pizzeria genial, pero el dueño… está un poco loco.

- FIN

#PerraHijueputa

#PerraHijueputa la que sale contigo, la invitas a chupar a un disco, le compras comida.. y te pide que la dejes en la casa de otro man.

#PerraHijueputa Te dice que no importa que no tengas condón. Te contagia de Gonorrea.

#PerraHijueputa que te pide que vayas a sus casa para que le instales unos “programas” y cuando llegas te pide los instaladores.

#PerraHijueputa Se pone un escote maldito, se inclina delante tuyo y te mira feo porque le quedas viendo las tetas.

#PerraHijueputa Te promete dejarse dar por el culo y solo te pega un blowjob.

#PerraHijueputa que piensa que NO es su obligación tragárselo.

#PerraHijueputa Te dice que le pagaron $5000 de utilidades, igual le tienes que pagar el cine.

#PerraHijueputa Por fin acepta almorzar contigo. Se la pasa en el Blackberry todo el rato.

#PerraHijueputa Te llama para un palo rapidito.. cuando llegas te dice que ya se masturbó nomas.

#PerraHijueputa Te pide ayuda para bloquear seguidores en Twitter, y te bloquea a tí.

#PerraHijueputa Te cuenta de millón cosas sucias y obscenas que hizo justo antes de conocerte y ahora es una “Santa”

#PerraHijueputa Termina contigo porque quiere estar sola. Al siguiente día se amarra con tu mejor amigo.

#PerraHijueputa No te afloja nunca… pero te cela con sus amigas.

#PerraHijueputa Te promete pegarte un Blowjob y solo te corre la paja.

#PerraHijueputa te pregunta si quieres bailar?.. te saca a su amiga gorda.

#PerraHijueputa Te dice que no hay problema que salgas con tus amigos. Te llama cada 15 minutos.