CONO – 3ra parte (FINAL)

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cono
Advertencia: Lenguaje ofensivo y situaciones lámparas!



MÚSICA DE FONDO: TINDERSTICKS“Yesterday Tomorrows”

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    – “Dios no!!! que le diré a mi mujer?… mi viejo… nooooo no puede ser”
    Baje mi mirada para asegurarme de estar limpiando correctamente cuando el chino gordo con chihuahua dijo:
    – “El mundo puede tolerar que sea chino o gordo o hasta que tenga mal olor en los pies.. pero maricon! eso nunca me lo van a aceptar!”
    aun con la mirada al piso le respondí.
    – “Tranquilo.. no creo que sea para tan…”

    El chino gordo agarro a su chihuahua y salto por la ventana (te recuerdo que estábamos en el piso 11) y se mató!

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El carro de policía modelo SEAT 124D del año 77 se parquea frente al aniñado hotel “SELBIS” había mucho curioso y un par de oficiales, la madrugada estaba fría y un leve olor a ronpasas dominaba el ambiente.

– Que pasó aquí Cabo Nuñez?
– Mi Sargento! un chino pendejo se canso de ser chino y se suicidó.
– Saben quien es?
– Si Señor, Se llama TZAO CUH-NOU.
– Cono? el Famoso Probador de Camas Lujosas?
– Si, ese es su trabajo.. pero famoso?
– Es famoso pero dentro del negocio de camas lujosas.
– Y usted, señor, sabe eso por……?
– Mi mujer.
– AH ya?
– Ella tiene una amante que sigue muy de cerca ese nicho empresarial de las camas lujosas.
– Su esposa es lesbiana otra vez, mi sargento?
– Asi es Cabo, tu sabes como es el matrimonio, yo le dije mientras la haga feliz y me deje masturbarme mientras ellas tiran…. todo esta bien.
– Eee… mucha información.
– Ah! lo olvide, no eres casado.
– Es que aún no legalizan el matrimonio entre Humanos y mariposas.
– Algún día cabo.. algún día.. ya avisaron a los familiares?
– Aún no señor, quiere usted llamar a la esposa?
– No, deme la dirección, es mejor decirlo personalmente.. y que nadie mas sepa la identidad del fallecido.

El Sargento Bonilla, se dirige a la lujosa casa de la esposa de Cuh-nou, la cual estaba ubicada en una lejana zona residencial llamada “Las Lomas de Tus Nalguillas” el guardia, un robusto y viejo colombiano amablemente deja pasar al sargento y anuncia su llegada.

La esposa de Cuh-nou, una voluptuosa negra Esmeraldeña de 20 años, tiene un aspecto poco amigable al recibir al Sgto. Bonilla, seguramente debido a que la estaba interrumpiendo en sus noches de Karaoke mudo.


– Buenas Noch… SEÑORA? Que Hace?!!!!
– Y que cree? Le voy a hacer una paja.
– ????
– De donde yo vengo, cuando se saluda a alguien que recién conoces se le hace una buena paja de introducción.
– y de donde viene? para ir más seguido…. eeeeeso así .. uuuuy que rico…

::: 10 minutos después :::

– AAAAAAHHHHH!!!!!! JUEPUUUTA!!
– Póngase cómodo ya regreso voy a lavarme las manos.
– Tiene una linda casa señora, no sabia que le gustaba los cuadros de Eduardo Kingman – Dijo el Sgto. Bonilla mientras se subía la bragueta y se sentaba en un sillón negro de procedencia coreana.
– No son Kingmans originales, son de un artista callejero llamado René Peregne… los copia igualito.
– Me alegra saber eso, pero desgraciadamente mi visita no es para hablar de arte o recibir pajas… aunque de lo último no me puedo quejar.
– Lo supuse.
– Se debe a su esposo.
– Lo sé.
– En serio?
– Si, ahora que hizo ese gordo careverga? Se violó a una iguana del parque Seminario? Hackeo una página web gubernamental? o puso un concierto de AU-D en cadena nacional?
– QUE?? Eso seria horrible! Porqué haría algo así?
– Es su hobby, le gusta hacer cosas malditas en sus ratos libres.
– mmm… eso explica el chihuahua…
– ¿Cuál chihuahua?
– eee.. no.. Señora lamento mucho informarle que su esposo… Cuh-Nou Fuh Kiuk ha muerto.

Es indescriptible el dolor y sufrimiento que sufrió la negra al recibir la noticia, casi comparable al dolor que recibió la Bomba cuando se entero que el marido se culeaba a su amiga que le debía plata o al dolor que sufrió el mundo cuando Kylie Bisutti dejo el modelaje para hacerse cristiana. Paso una semana encerrada en su casa a duras penas pudo estar en el velorio privado pero lo mas doloroso fue dos semanas después cuando se enteró que alguien estaba usando el nombre de su esposo para hacer mucha plata.

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Mientras tanto en el Lujoso Hotel “RUCA PELUCCA”

Cono despierta luego de una fantástica noche de éxtasis, luego de hacerle el “secso” al hermoso trasero de esa nena que encontró acostada en su cama. Inmediatamente sintió un frio en el cuello y se percata que una mujer con el rostro más horrible que podía recordar lo estaba amenazando con un cuchillo mientras, entre lágrimas, le gritaba:

– QUIEN CHUCHA ERES HIJO DE PUTA!!!!
– ??… hola… ?
– QUIEN ERES INFELIZ! VIOLADOR DE MIERDA! DIMELO ANTES DE MATARTE
– Tranquila, tranquila que sucedió? que le hiciste a la nena que estaba aquí conmigo?
– NO HAY NADIE MAS CHUCHATUMADRE!
– Entonces, con quien me acosté anoche… eres tú??? PUAAAGHJJJJ!!!!


Cono vomita todo, a una velocidad alarmante, bañando de sus fluidos estomacales el horrible rostro de su atacante, quien en un acto reflejo salta hacia atrás cae al piso sobre su espalda.

– AHH! Que asco chucha tu madre! – Dijo Alberta, mientras se limpiaba de los pedacitos de arroz y choclo del vomito de Cono.

– ¡Tranquilizate! Tienes un comportamiento muy raro para ser una prostituta!

– NO SOY UNA PROSTITUTA! Soy Alberta Rigoletto, hija del gran Empresario de comida rápida de Catamayo, el chef FREDDY RIGOLETTO Jr.! Y tú me violaste!

– QUE?!!! De que hablas? Yo soy CONO, el probador de camas lujosas mas importante del mundo! Y vine a trabajar, cuando entré encontré un culo extremadamente rico desnudo en mi cama y que se supone que iba a hacer? Ponerme a contarle porque Angelina Jolie se quito tetas o como es que el hijo de Abdalá Bucaram sigue teniendo votos??.. hice lo más lógico! DARLE VERGA!

Pepa no puede creer lo que está escuchando! Se lanza inmediatamente e intenta cortar a Cono. Pero es sorprendida por un líquido caliente y ligeramente ácido que la deja momentariamente ciega. Cono le orinó en la cara.

En un movimiento rápido Cono la desarma y la inmoviliza. Alberta iracunda lo insulta:
– HIJO DE PUTA! No contento con violarme, me acabas de mear!!!
– Lo siento, fué lo único que se me ocurrió para defenderme.
– Qué chucha te crees? un Zorrillo o un pulpo? AAAAAHH! Me duelen las vistas!
– Cálmate! ya te pasará, a la última le tomo 12 minutos.
– La última? Cuántas veces lo haz hecho?
– 11 veces.
– QUE CHUCHA TE PASA, INFELIZ! que andas meando gente por ahí!
– Cálmate! No hagas fuerza y escúchame lo que te voy a decir.
– AAAAGHH!!!!
– CALMATE!
– …..
– Ahora si, escúchame..

Alberta se relaja por un momento.

– Todo esto es un mal entendido, no quise violarte.. LO SIENTO.
– Ok, no pasa nada.
– En serio?
– CLARO QUE PASA! LA GRAN PUTA! ME VIOLASTE! SABES LO QUE ESO SE SIENTE?
– No
– ENTONCES NO PELES VERGA! ERES UN HIJO DE PUTA!
– Ok lo siento, mira.. te hace sentir mejor si tu me violas a mi?
– ESTAS LOCO CHUCH.. Espera, que?
– Que me violes.
– Que te viole?
– Si, lo siento mucho, y si eso tengo que hacer para estar a manos.. hagamoslo.. viólame!
– …. lo dices en serio?
– Si.
– Ok.

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Mientras tanto en el Looby del Hotel

Una extraña figura entra y se dirige sin detenerse a la recepción donde la reciben con gran emoción.

– Siguen aquí ese par.
– Asi es, aún no salen ninguno.
– Perfecto, cómo lo había pensado… todo esta saliendo como lo planié.
– Aqui tiene la llave maestra.
– Gracias, esto se va a poner feo.
– ¿Quiere que llame a la policía?
– No, llama a Vamos con Todo o algún reportero de la farándula.
– Ok.

Se dirige al elevador y en su rostro se ve una sola cosa (ademas del tatuaje de Robocop en la frente) .. VENGANZA!

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– Estas listo? – Dice Alberta mientras Cono se mete en la cama totalmente desnudo.
– Eso creo. – Contesta Cono un poco nervioso.
– Ok ahi voy.
– Espera? No te vas a desnudar?
– NO! PORQUE? ES UNA PUTA VIOLACIÓN!
– Yo me desnudé.
– Ok.

Alberta se desnuda y Cono la observa, evita verle el repugnante rostro para no matar el momento.. y siente como tiene un erección.

– AHORA! YA la tengo parada ven! Rápido!
– Ok ahi voy mamaverga!

Alberta saca un BBD (Big Black Dildo) y de manera sorpresiva intenta metérselo en el culo a cono.

– PERO QUE CHUCHA HACES LOCA DE MIERDA!!!
– Te voy a violar pues chucha!
– Pero pégame una mamada o hazme la paja rusa! No me trates de meter huevadas por el culo! YO NO SOY MARICÓN!
– QUEEE? Cómo que te pegue una mamada? Dijiste que te viole no?
– Si pero yo te meti la verga porque soy hombre, tu como eres mujer me puedes hacer sexo oral o vaginal! Es lo más razonable!
– HIJO DE PUTA! DATE LA VUELTA!
– NOOOOO..

La puerta se abre y la extraña figura entra con una pistola .357 S&W Magnum y los apunta gritando:

– NO SE MUEVAN, PAR DE IMBÉCILES!

Cono y Pepa se quedan inmóviles, completamente asustados por la inesperada interrupción de una mujer negra muy enojada apuntándolos con una pistola.

Era la viuda de Cuh-nou, estaba vestida con un vestido azul de la colección Naysha de Marlon Vargas y Alex Rodríguez y unos zapatos de Christian Louboutin, su mirada llena de odio paralizó cada músculo de Cono y Alberta suavemente se agacha a recoger su ropa…

– Hija de Puta! dije que no te muevas! – Grito la viuda!
– OK OK!- Respondió asustada Alberta – Solo quiero vestirme, por favor.
– NO! Ustedes son los culpables de la muerte de mi marido! Morirán!

Luego de un par de segundos ambos Cono y Alberta gritan al mismo tiempo:

– ¿Quién chucha es tu marido?!!! ¿Quién chucha eres tú?
– Mi mnarido es Cuh-Nou! – Responde la viuda – El probador de camas elegantes más famoso del mundo soy su viuda Sulay Perea.

Cono piensa por un momento y recuerda como empezó su “carrera”…

– AAAAAH! Tu eres la mujer del chino gordo maricón con chihuahua!

¡BANG!!!!

La negra viuda, dispara y la bala roza levemente la mejilla de Alberta causandole una herida.

– AAAAAY Hija de puta! – Grita Alberta.
– Mi marido no era maricón! – dice Sulay
– No se – dijo Cono – pero antes de suicidarse lo encontré masturbándose viendo una porno gay.
– Que?!!
– Aaaaay mi mejilla chucha, mi hermoso rostro! – Continua quejándose Alberta.
– Mire señora, si un hombre se toca viendo culear a otros hombres es maricón y punto.
– Pero en todas las pornos que no sean de lesbianas salen hombres. – responde la viuda sin dejar de apuntarlos con el arma.
– Si pero solo vemos a las mujeres.
– ¿Cómo?
– mmm.. como le explico… le ha pasado que cuando esta viendo una película subtitulada y se pone a leer los subtítulos, sus cerebro igual le permite ver la imagen de la película así no se este enfocando en el fondo sino solo ene l texto que esta leyendo?
– Si.
– Ya, asi no es.
– ¿Qué?
– Es lo opuesto.
– Ok entiendo.

Estos segundos de distracción son suficientes para que Alberta se ponga en posición de Trípode mirando al techo y le lanza violentamente al rostro de Sulay un chorro de orine.

– AHHHH!

Cono y Alberta se abalanzan contra la viuda y la someten usando la fuerza. La mujer se violenta y golpea sin sentido a los dos probadores de camas lujosas mientras los insulta en alemán.

– verdammt Bastarde!!! Arschlöcher!!! Hurensöhne!!

Alberta la logra desarmar y se hace con el arma de Sulay, la apunta y le dice:

– O te calmas o te mato aqui mismo perra!
– Malditos! – Grita Sulay entre lágrimas
– Respóndame algo, porque dice que somos responsables de la muerte de su marido – Dice Cono.
– Cuando me enteré de la muerte de mi marido fue un golpe muy duro para mi, mi vida no tenia sentido y estaba al borde del suicidio… pero luego me enteré que alguien estaba usando su identidad para ganarse dinero usando su integridad y nombre, entendí que mi nuevo propósito seria vengar la muerte de mi difunto esposo.
– Y debo entender que este pendejo es quien se hacia pasar por tu difunto marido? – Dijo Alberta señalando a Cono.
– Si! – responde Sulay
– Ok, supongamos que de alguna manera todo esta barrabasada de estupideces que dices tiene sentido y entiendo que buscas vengarte de este inútil.. quien me acaba de violar! y También le deseo la muerte… pero hay algo que no entiendo?
– Que? – Dice la viuda.
– ¿Qué CHUCHA tengo yo que ver en esta pendejada!?
– Tú! Tu eres la más importante de toda esta situación… Todo este problema no existiría de no ser por tu culpa pendeja! Todo empezó cuand–

– ¡BANG!!! – Pepa dispara en la cabeza a la viuda.

– CHUCHA!! – Exclama Cono asustado.
– No tengo tiempo para escuchar una pendejada más de esta hijeputa.
– Pe.. pero.. yo también quería saber que chucha tienes tú que ver en todo esto…
– Renuncio – dijo Pepa.
– ….

Cono observa como pepa se viste y sale por la puerta principal de la suite, algo en su corazón le decía que nunca más la volvería a ver.

Pero que chucha va a saber el corazón, acaso es clarividente o alguna de esas pendejadas, Pepa abre nuevamente la puerta y le dice a cono:

– Y tú, no creas que te vas a ir limpio de lo que me violaste!

– ¡BANG!!! – Pepa dispara en la entrepierna de Cono mutilando sus genitales.

… 12 AÑOS DESPUÉS…

– ¿No tiene una más grande?
– ¿No se déjeme ver?… aqui tengo una, que le parece?
– mmmm… esa está bien
– Está segura de esto?
– Si, lo he estado por muchos años..

El mundo de los probadores de camas lujosas ha cambiado, ahora cualquier pendejo o pendeja con un titulo de bachiller en una escuela fiscal medio duerme en tres o cuatro moteles y se cree el mejor probador de camas del mundo.

– Aquí tiene.
– ¿ok, cuánto le debo?
– $2500.. tenga cuidado, es una de las iguanas más bravas de Galápagos.
– No hay problema.

– Han pasado muchos años desde este “incidente” y las dos únicas cosas buenas que saqué son mi victoria sobre la debilidad mental que tenía de la “hipótesis del mundo justo” … donde creía que todas mis acciones buenas o malas serían compensadas o castigadas según era mi correspondencia.. que algo fuera de mi entendimiento

La noche es joven y la brisa refresca mi cuerpo.

– Todos temen vivir en un mundo caótico, desordenado e imprevisible. Pero eso no nos da el derecho de crear fantasías cojudas y disfrazarlas por realidades que masturban nuestro intelecto, eso no es sano.

– SE VIENEEEE!! FELIZ AÑO NUEVOOOOOOO!!! – Se escucha a un grupo de pescadores celebrar a lo lejos en un muelle.

El relajante sonido de las ola me obliga a cerrar mi ojos por unos segundos, me siento y saco mi dosis de metanfetamina… saco la iguana que acabo de comprar y la drogo… El animal se rinde a pelear y se entrega al éxtasis, esto es ideal ya que deliciosamente la agarro y me la meto en mi ano… deberían probarlo, es algo único.

– La segunda cosa buena que saqué del “incidente” es que me hice lesbiana.

Llego a mi cabaña al pie del mar y ahí esta mi bella amante, dormida y probablemente soñando algo erótico con Godzilla

Suavemente me siento junto a ella y le susurro:
– Amor? Lo hice, cumplí con mi sueño en la vida…. Amor??… Amoooor?

– Esta muerta – Dice una voz que viene de mi espalda.

– QUE? Quién chucha eres tú!
– No me reconoces? – Dice mientras se acerca revelando su enojado rostro.
– Co—co–CONO!!!!
– Asi es Pepa! – Dice Cono mientras la apunta con una pistola.
– La mataste?
– Si.
– Y la violaste?
– Si.
– Pero como? Si no tienes huevo.. yo te lo destruí.
– Eso no importa… lo que importa es que al fin te encontré.
– ¿Que quieres?
– ¿Que crees? Luego de lo que me hiciste.. mi vida quedó destruida.. mi carrera se terminó, los reporteros de “vamos con todo” me expusieron y me hicieron verga en las redes sociales.
– Je je si recuerdo.
– Hasta tuve que cerrar mi cuenta de twitter como tres veces.
– Tú tambien arruinaste la mía! – responde enojada Pepa.
– YO? Me destrozaste en toda forma posible estúpida y ahora vas pagar finalmente!
– Me violaste imbécil! y me quitaste la virginidad! Una de mis tres metas en la vida era morir virgen y por tu culpa ahora nunca la podré cumplir!

Cono, sonríe y deja de apuntar a Pepa por un segundo…

– ¿En serio, Pepa?
– Si chucha!
– ¿Y cuales eran tus otras dos metas?
– Ser la mejor mamona del Mundo y drogar a una iguana de Galápagos con metanfetamina y metérmela por el culo en un fin de año.
– ………
– ¿Qué? – pregunta Alberta.
– ……¿Cómo..?
– ¿Qué?
– O mejor dicho ¿Porqué carajos quieres meterte una iguana por el culo? – Dice Cono.
– ¿Porqué? Porque las iguana son el dildo natural mas placenteramente diseñado en la historia.. obviamente!
– ¿Qué?… Olvídalo. Lograste ser la mejor mamona del mundo?
– Si, la segunda era la chica que esta aquí, la que mataste. Veníamos a celebrar luego del campeonato mundial de mamadoras que se celebraba aquí en Galápagos.
– JA JA JAJAJAJAJAJAJA!!!
– De que te ries infeliz! – Dice Pepa.

Cono apunta de nuevo a Alberta.

– De que si podrás cumplir tus tres metas depues de todo. – responde Cono.
– ¿Qué?
– Yo te viole analmente asi que técnicamente.. SI ERES VIRGEN.
– En serio? Osea que si cumplí con mis tres metas?
– Aparentemente.
– Entonces ya puedo morir en paz, pero antes dime algo por favor?
– ¿Qué?
– ¿Qué es lo que Lo lleva el hombre por delante, lo saca con mucho recelo, tiene cabeza, y en ella no hay ni un solo pelo.?
– Esa es fácil.. El reloj de bolsillo.
– NO! es la verga hijodeputa! Eso que tu no tienes! JAJAJAJAJAJAJA JAJAJAJ–

– ¡BANG!!! – Pepa cae muerta junto a su amante con una bala en el corazón.

– Hija de puta.

– “ODIO A LA GENTE”
No me malinterpreten, no tengo complejo de asesino o sociópata, o sueño con la destrucción mundial y el debacle social… bueno talvez un poco, y quien no?.
Pero andar por el resto de tu vida sin huevo, es algo que complica mucho tu existencia.. alguien dirá.. pero opérate o hazte maricón.

No. Ahora trabajo siendo “probador de cervezas lujosas”…pero créanme, No es lo mismo.

Si. La paga es millonaria y tengo todo lo que me quiero comprar y viajo a donde quiera… pero.

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7 comentarios en “CONO – 3ra parte (FINAL)

  1. JAJAJAJAJAJAJAJA MMV JAJAJAJAJAJAJAJA TA POSI EL DESENLACE MASCADOR JAJAJAJAJA “Qué chucha te crees? un Zorrillo o un pulpo?” JAJAJAJAJA ” yo te meti la verga porque soy hombre, tu como eres mujer me puedes hacer sexo oral o vaginal! Es lo más razonable! ” JAJAJAJAJAJA TE PSASTE BERNI ESTA DEL PUKTAS JAJAJAJAJAA, pilas vieja Ronny consigue esa iguana , como eres chiro de las del parque de las iguanas aqui en GYE, drogala y cumple tu deseo mamaverga JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

  2. Jajajajajajaja esta recontra lampara y tostada esta movida… Ahora falta el desenlace que no le dejo contar pepa a la mujer de cuh nou.

  3. te felicito tienes una excelente narrativa que hace que el lector este enganchado de principio a final sin aburrirse! solo tu lo scribes?

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